Un giorno di quasi 10 ani fa, la sottoscritta parti’ per un lungo viaggio, la destinazione ed il luogo di partenza erano divisi da almeno un oceano, diverse latitudini e altrettanti paralleli.
La sottoscritta era all’inseguimento del suo grande amore.
Nel senso, che sedotta e abbandonata non si diede pace e insegui’ il birbante per un paio di continenti.
Ma questo viene dopo.
Prima viene che:
Il birbante ogni tanto scriveva un’email, dal computer di un compagno di stanza piuttosto tecnologico. Infatti, erano i primi tempi del web, la sottoscritta riceveva queste infuocate lettere d’amore a quello che allora era l’indirizzo email della famiglia.
Perché ora d’indirizzi email ne ho 5, ma allora ce ne stava uno solo. Hotmail, Yahoo e tutti gli altri non è che fossero cosi’ popolari a quei tempi.
Confesso anche che le prime email me le stampavo: non potevo credere che fossero realmente dei messaggi del mio amato, la virtualità delle parole mi spaventava. E allora stampavo e stampavo e stampavo. Anche tre copie, per essere sicura.
Poi ci fu il riavvicinamento e non ci scrivemmo più mails per un lungo tempo.

Ecco. Ieri ho trovato quell’indirizzo email tra le scartoffie di mio padre. Pensate un po’: non è stato mai cancellato (tsè tsè – altro che hotmail), e indovinate cosa ho trovato dentro una cartella nominata _ _ _ _ _ _ _ _ (il mio nome)? Tutte queste lettere non erano scomparse nell’etere, sono ancora li’, il nome del mittente è quello di un cittadino del Michigan, ma la firma è la sua, di LUI. Il contenuto è quello della sua giovinezza, è lo stupore nello scoprire la forza devastante di un oceano arrabbiato, o gli occhi fuori dalle orbite per due bradipi che si accoppiano. La forma poi è quella di chi non ha mai scritto a macchina, o sulla tastiera di un computer.

Mi pareva di aver tirato fuori le lettere d’amore gialle e stropicciate dei miei nonni.
Invece pensate un po’, ero io.

Mi sa che son quasi contenta di aver vissuto questo salto nella storia….Certo cio’ che accade poi tra il birbante e la sottoscritta e' un’altra storia, anzi almeno altre 100.

Anche se tra poco pubblicherò i fatti salienti di questo passato weekend:


Venerdi’ pomeriggio mi trovavo in ufficio, e fuori c’erano già 50 cm di neve e altra ancora cadeva e cascava, cascava e cadeva ed io avevo due opzioni:

- fare un po’ di spesa, passare in videoteca e presentarmi nella calda mansarda a soli 200 mts dall’ufficio.
- Oppure armarmi di coraggio e affrontare quei 5 km di curve per tornare a casa mia.


Ho scelto la seconda..perchè?? boh! Perché son cretina, ecco perché! Ben sapevo che la prima sarebbe stata più soddisfacente sotto molto punti di vista.
In effetti, questo weekend casalingo mi ha segato le gambe, psicologicamente parlando.

Noia Noia Noia.

In genere io non sono una persona metereopatica, fatta eccezione per due casi:

a) il vento che mi rende iperattiva.
b) il repentino cambiamento metereologico: gran pioggia-gran sole, gran freddo-gran caldo.

E sabato quando mi son alzata e già pioveva, mi son sentita cascare dalla torre…

Dal CdS DEL 25.01.2006 :

ROMA - «Abbiamo bisogno di chiedere agli italiani un sacrificio». Con queste parole il ministro delle Politiche industriali, Claudio Scajola, introduce il contenuto del decreto ministeriale approvato in serata, risposta alla «crisi energetica» dovuta alla diminuzione di forniture di gas dalla Russia e all'aumento dei consumi a causa dell'ondata di gelo in Italia.

Da “Il senso della Vita” 24.01.2006: (ebbene si’ ero nuovamente insonne)

Al Silvio nazionale viene mostrata una diapositiva:
Un cespuglio in fiore che si trova nel suo parco lombardo. In un brodo di giuggiole il nostro Presidente conferma di avere una passione sconfinata per i fiori. Aggiunge che appena non sarà piu’ Presidente del Consiglio (troppo facile l'assist qui) aprirà il parco in Sardegna, dove si trovano:

- Numero 1 Museo delle Palme
- Numero 1 Museo di Ortensie
- Numero 1 Museo di Cactus
- e attenzione!! numero 1 Museo di Ibiscus:

“…grazie ad un sofisticato sistema di riscaldamento, abbiamo gli Ibiscus anche d’Inverno…”.

Avvenimenti salienti del week-end appena trascorso:

- Venerdi’ notte ho bevuto troppa birra e dormito troppo poco.

- Sabato senza nemmeno la forza di andare a fare pipi’ e percorrere il pericoloso tragitto divano-bagno, ho guardato un film allucinante: battle royale. In Giapponese coi sottotitoli in inglese. Scaricatelo e guardatelo perché vorrei avere un confronto su questo capolavoro dello splatter. E’ seguita una pizza con la mozzarella di bufala davvero non male.

Aè Aè. Annunciazio’ Annunciazio’:

Se spedisci una raccomandata all’Alitalia, chiedendo ragioni della tua presenza nella loro lista nera - TI PERDONO IMMANCABILMENTE I BAGAGLI DI QUALUNQUE FORMA, PESO E MISURA – accade che:

a) la ricevuta di ritorno della raccomandata datata 21 Ottobre, ti ritorni il 23 Gennaio.
b) Nessuno risponda al numero verde della Posta
c) Nessuno risponda al numero verde Alitalia.
d) I 3,75 euro sono sicuramente spesi meglio se offri un bianco sporco al primo che passa per strada, e ne bevi uno anche tu. (seppure considerato che il vino bianco ti fa vomitare).

Ebbene si’, è successo che qualche sera fa, in preda all’insonnia determinata dalle troppe ore al pc, mi sia ritrovata a guardare Bonolis. Mi pare che da quando lo hanno corcato a Novantesima Domenica o 90 Domeniche o comunque si chiami la nuova trasmissione di C 5 sul Calcio, sia divenuto un po’ meno palesemente stronzo e romanaccio, mi pare si sia finalmente convertito alla fede del compiacimento.
Era suo ospite tal Vittorio Sgarbi. L’uomo dalle borse sotto gli occhi più grigie del nuovo millennio. Il Bonolis mostrava delle diapositive allo Sgarbi, il quale doveva spendere qualche parola, in qualunque senso, a proposito di cio’ che vedeva.
Le immagini non erano mica prese a caso: si trattava d’immagini che riguardavano qualche episodio o qualche aspetto della vita dello Sgarbi, oppure di immagini che dovevano solleticare nello Sgarbi, argomenti che al Bonolis piacevano.
Tipo quello sulla Fallaci: voi avete capito cosa voleva dire Sgarbi con:

“....Oriana è l’emblema della Autoidentificazione dell’ateo nella società cristiana cui noi apparteniamo. Non è la negazione dell’Islam, ma l’autodeterminazione dell’ateo nella comunità cattolica, che sebbene ateo non ricusa l’appartenenza ad una società cattolica....”


?????

In buona sostanza, secondo me, le ha dato della paraculo. Ed io aggiungerei anche con imminenente bisogno di un’iniezione di 18-20 cm di carne, ma se qualcuno ha un interpretazione migliore della mia, per favore mi aiuti ad uscire da questo tunnel in cui sono entrata:

a) Sgarbi voleva dire che si sente un po’ Fallaci
b) Sgarbi approva la Fallaci, ma ne prende le distanze
c) Sgarbi vuole farsi la Fallaci
d) Sgarbi in qualche modo voleva sottolineare che fra poco meno di un mese faro’ trent’anni, e che la Fallaci si porta i suoi 102, meglio di me i 29 e 352 gg.

Il mio capo mi dice che sembro triste.
Avrei qualcosa da dire, ma visto il da fare di sti giorni, faccio melina e dico che sarà che il mese prossimo faccio i 30.

Mannaggia a me e a quando ho detto sta cosa. E’ da ieri alle 5, che ognuno mi porta la sua personale esperienza circa il passaggio dai venti ai trenta.
Cosi’ ho saputo che:

X. è andato in crisi per un intero mese.
Y. ha visto la morte in faccia proprio in quel periodo, quindi gli anni successivi sono stati per forza stupendi.
Z. madre di due bambini piccoli (argh!) decide di stare a casa far la casalinga (salvo poi pentirsi)
K. si è mollata col fidanzato storico
J. ha preso una rara malattia della pelle.


La chicca pero’ è arrivata da P. che è l’unico insieme a me ad essere ancora nei 20:

“……...è che tu sei alta dunque sembri più grande…..”

Ecco, se me lo avesse detto a 9 anni magari voleva dire che sembravo una delle medie, se me lo dici a 29 pero’ -e di venerdi’- :

mi rovini il UICCHEND! BASTARDO.

Aè Aè, Annunciazio’ Annunciazio’:

LA KONICA MINOLTA CHIUDE I BATTENTI (almeno per quanto riguarda la fotografia).

E quando lo annuncia?

Il giorno dopo che decido finalmente quale modello di Reflex digitale acquistare, dopo due anni di valutazioni.


Bene, perfetto, dieci più. Certo che potrei acquistarla lo stesso, ma che ne sarà dell’assistenza ?? e gli obbiettivi? E che mercato avrà l’usato?

p.s. Ho un problema nel decidere gli acquisti, questo è certo. Qualcuno sa cosa potrebbe significare?

UPDATE DELLE 14:30:

Il commesso del Foto Centro Lucini, mio fotografo di fiducia  (in quanto sotto l'ufficio) , ma dal  quale non acquisto (in quanto troppo caro), mi rassicura su tutti i fronti e dice che anzi la notizia è succosa... Ecco ed ora non ho piu' la scusa.

 Ho sentito una canzone molto bella dei Groundation:

diceva:"... JAH'S gonna stop this revolution....", il motivo è stupendo, poi uno puo' sostituire Jah con quel che gli pare.

Personalmente ci metteri:

".....Mother earth is gonna stop this revolution.... na na na na..." ma non suona altrettanto bene.

Bisogna ammetterlo: Dio ha avuto tanto successo da quelle parti perchè JAH è troppo musicale come parola.

Potrei essere un qualunque numero dal 5 in su’.
Non riuscirei essere un 1 o un 2.
Ma sarei un ottimo 7, o un 8. Credo perfino, mi si perdoni l’azzardo, che in un momento di pura concentrazione e senza troppi stress di origine puramente fisica, potrei arrivare ad essere un 9.
È che non ne ho voglia. Mai.

Perché essere un numero quando si può essere la vignetta che contiene le parole di un fumetto?

Avvenimenti salienti del weekend appena trascorso:

Ho passato 7 ore dal parrucchiere di cui ben 3,5 in attesa.
Ho deciso che non è saggio andarci ogni 6 mesi – dal parrucchiere - se hai la testa colorata, e sono stata schermita in varie lingue per il mio mood multicolor.
Ho deciso un nuovo colore (DEMODÈ mi fan tutti notare – ma tantè) e pianificato l’intervento in termini di tempo e manutenzione.
Ho passato un paio d’ore con un nanetto urlatore che farà un anno il mese prossimo.
Mi son meravigliata del buon profumo dei bambini, pur senza profumo applicato.
Ho pensato al brevetto “EAU D’ENFANT N 1”
Ho noleggiato e guardato IMMAGINARY HEROS.
Ho mangiato bonnè al cioccolato e bevuto birra fattincasa tutto il venerdi’ sera.
Non mi son svegliata al suon di alcun Bip Bip.
Mi son addormentata una volta al caldo di una stufetta umana.
Mi son addormentata una volta al gelo di una camera da single.
Ho dormito molto bene in entrambe le occasioni.

Son dei Pesci, mi fa notare mia madre. Segno doppio.

Succede che oggi mi hanno mandato affanculo una volta di troppo.

Succede che sono arcistufa di fare la parte della bacchettona.

Succede che non ho voglia di sentire nessuno.

Succede che nessuno senta me.

Succede che tutto questo capiti nell'arco di 12 ore.

Ora: sono una lamentosa cronica, o c'é qualcun'altro che sta nelle stesse condizioni?

Tre risposte positive e giuro cambio identità.

Le jeux son fait … pas.

Dunque, come volevasi dimostrare il 31 Dicembre non è serata di quelle dove si può prendere la macchina e recarsi in un qualsiasi luogo di convivio pensando di avere dei normali scambi (di cosa fate un po’ voi) con il genere umano. Le strade sono piene d’automobilisti ubriachi e incapaci, 1 h per fare 6 km. I parcheggi non esistono. Se giri a piedi devi stare attenta a che non ti stirino.
E se proprio riesci a raggiungere un locale qualunque, ti si para davanti l’apocalisse, il peggio del genere umano, nella sua veste più insopportabile.
Ho raggiunto degli amici verso le 10:30, per festeggiare insieme almeno l’inizio e lasciare loro andare al party oltre frontiera, e me a letto pronta per andare in montagna il giorno dopo. Appena ho aperto la porta di quel di bar, ho capito che era meglio drizzare le antenne. Era completamente invaso da corpi mollicci, sudati e danzerini che si dimenavano al suono di qualche motivo tipo bachata o boh.. un tizio mi prende e mi stringe e bacia, mai visto in vita mia, ma non voglio fare la solita rigidona e sorrido senza muovere il ginocchio che invece aveva accennato uno scatto verso gli zebedei di quel calvo-sudato-molle baciatore inopportuno. Con noi c’era una ragazza della citiy londinese-brasiliana-americana e chi più ne ha ne metta, che guardava atterrita la situazione e mi faceva ricordare quando andando sui monti sopra il mio lago nei baretti – osteria incontri i personaggi della valle. Insomma tutta questione di punti di vista. Solo che li’ a dar spettacolo c’erano i miei concittadini, gente che in qualche modo sta in un insieme -nemmeno troppo ampio tra l’altro- dove sono compresa anche io.
Insomma si bevono 3-4 birrette, un cocktail e via cosi’, il tocco della mezzanotte scandito dal grassone baffuto in televisione, ed inizia il delirio… baci abbracci, sudore, musica a palla…. Passa mezz’ora e gli amici decidono che è ora di andare al party, io decido che è ora di scomparire. Esco, e trovo tre gruppetti di persone uno a sx, uno a dx e uno davanti a me, tutti e tre i gruppi stanno a loro volta intorno a due persone, due litiganti diciamo. L’alcool, la fine dell’anno, forse energia accumulata che non trova sfoghi, qualcuno parla di testosterone e a me vien da vomitare.
….” quello li’ ha baciato la mia tipa..” e vabbè dai è capodanno”, quello mi ha fottuto in fila alla cassa “ eddai ma c’è casino”, quell’altro ha detto forza inter. Ma vaffanculo!!!!!

Quando ho visto uno dei galletti, togliersi la camicia ed agitare i pugni mostrando i pettorali (nota che il 31 da me c’era -6), ho deciso che era ora di andare di andare via.


C’è una parentesi molto lunga e molto succosa in questo resoconto che non racconterò, perché mi renderebbe più che riconoscibile, e non ne ho voglia.
Sappiate solo che quanto sopra basta a farmi decidere che mai piu’ in vita mia festeggerò capodanno fuori dalle mura della mia camera da letto, ma anche che quanto ho omesso dovrebbe bastare per decidermi a cambiare numero di telefono, residenza e soprattutto fuggire lontano. E forse è soprattutto per questo che non entro nel dettaglio, perché sarebbe l’analisi finale, affrontare l’argomento su “carta" vorrebbe dire non poter piu’ chiudere gli occhi e girarsi dall’altra parte, o infilare la testa sotto la sabbia. Ed io son Pesci ascendente Struzzo..

Buon anno!