Un, due tre pronti via - Come scrivere un post in 40 sec.:

Carnevale, a volte, non ora. Mamma, caffè. 60 babbo regalo. Bel sabato mattina, ma pure il pomeriggio non scherzava. Voglia di concerti. Giovedì ferie, che c’è mercole? In vino veritas, in trippa vomitos. A pranzo luganiga con risotto e mezzo rosso. Ecco. 8 files exel aperti. 5 depliants viaggi sulla scrivania. Case da guardare. Anzi no. Anzi si’. Anzi no.
Sabato cascasse il mondo vado a fare foto. Aspetta che controllo su ebay se trovo un 300 a prezzi stracciati.

Tutto qua, ma poi ripasso giuro. E se insisto spiego. Se no continuo a far “bubbini” alla luganiga.

C’è un disco che ho consumato per ben due volte: si tratta di Protection dei Massive Attack. L’ho comprato due volte e letteralmente consumato entrambe. Ha fatto da colonna sonora ad ogni fase NREM* della mia travagliata post adolescenza. Un po’ come il film dei Goonies: ho consumato la videocassetta, dato che l’ho guardata ogni pomeriggio d’inverno dai 9 agli 11 anni.
Ritornando ai Massive Attack pero’ vorrei poter spiegare che cosa mi piace assai dei loro due primi dischi : Protection e Blu Lines.
Innanzitutto non c’è una canzone brutta, non una. Non c’è una canzone che mi viene voglia di skippare nemmeno per sbaglio, è un rincorrersi di canzoni meravigliose, ne ascolti una ed escalmi: "miii, questa è la mia nuova canzone preferita", poi ascolti la successiva ed scalami: "miii, questa! è la mia nuovissima canzone preferita". Poi sono entrambi registrati in fondo alle grotte di Frasassi, no, non è vero, sarà stato registrato in qualche studio di Londra, ma il suono è cosi’ avvolgente che anche dalla mia prima e squallida autoradio (beh ora c’ho anche sub) usciva una cosa da pazzi, talmente bella che persino io risuonavo coi bassi. Poi c’è un amarcord legato ad una canzone in particolare:
Naturalmente legata ad un fidanzato che durante un momento che non si puo’ dire ma vi lascio immaginare che tanto non ci riuscite ad indovinarlo nemmeno nei sogni piu’ proibiti a meno che avete avuto anche voi il vostro periodo lisergico, mi canto’:

…Oh girl I believe in one love
I believe in one love
Oh girl it's not the everyday you find the woman of your dreams
Who will always be there no matter how bad things seems
Ever so faithful ever so sure
No man could ever ask for more
I believe in 1 love…

Capirete bene..

Infine due cose circa il mio il mio lato oscuro consumista e tivvu’ dipendente part-time:

-Oggi a mezzodi’ per 3 euro ho comprato il singolo di Madonna "hang up", perchè avevo voglia di ascoltarlo. Mi sembra un buon motivo.
-Sto leggendo " le relazioni pericolose" , perché Aldo Busi lo ha consigliato ai ragazzi di Amici. Mi sembra un buon motivo.

* fase nrem:  Stadio di "sospensione" - floating - con alternarsi di coscienza e perdita di coscienza.

Rimando a dopo varie frivolezze sul mio passaggio agli enta, su un paio di cd, ed un libro.

Intanto vorrei che chi è di passaggio qui  visiti questa pagina:

http://federicoaldrovandi.blog.kataweb.it/federico_aldrovandi/2006/02/21_febbraio_cos.html 

Farà impressione è vero, ma mica si puo' chiudere gli occhi davanti a queste cose. Come a tante altre del resto, sicuro, intanto  chi ha ridotto cosi' un ragazzino di 18 disarmato è ancora in giro a roteare il manganello. fuck.

Sa-Sa-Prova-Prova

Venerdì mi sono ubriacata a spumante e non è una cosa bella.
Già passai un capodanno in un bel localino con le piastrelle verdi e strane poltrone a formA di bidè, vasca e water, a causa dello stesso.
La cosa è grave: sono recidiva.

E invece no!

Contro ogni aspettativa ho avuto si’ giramenti di capa, ma niente di serio per il quale svenire, vomitare con gli occhi chiusi e svegliarsi urlando:
“è stato bellissimo! ero circondata dai cavalieri neri dell’apocalisse che volevano mangiarsi Frodo e il buon Sam”.

Sarà che non ho accettato l’ottavo bicchiere e son passata direttamente al rhum e coca, sarà che non accettato il quinto rhum e coca e sono passata direttamente ad un altro locale e alla birra ( non in caraffa ero una bevitrice solitaria venerdì..) sarà che non sono andata oltre le due birre in questo altro locale.
Insomma, mi sono tirata a casa piuttosto bene verso le 4:00, salvo mettere in repeat una canzone di cui non sapevo le parole, e quindi cantarne un’altra adattando il testo alla musica. Il tutto mentre accendevo svariate sigarette, cercavo un baracchino che vendesse panini alla porchetta e rispondevo al telefono (divento multi task), qualcuno difatti si aspettava di vedermi varcare una porta ad un certo punto della notte. Ed invece io ne ho varcata un'altra di porta, e mi sono immedesimata benissimo in Brooke che sgamava Ridge con Taylor, anche se niente era vero. Solo che io divento talmente intensa dalle 01:00 in poi che sentivo perfino la colonna sonora di BEATIFUL, mentre invero il DIGGEI suonava :

”...... police in elicopter…is searching la mia testa….....”

Sono io.
Oggi alle 01:00 mi rispondevo da sola: “Sono io” mi dicevo.
Cos’è che non va? Sono io. Chi sta rovinando tutto? Sono io. Chi è che fa andare male le cose anche quando vanno bene? Sono io.
Ieri alle 14:00 ho pensato che l’oroscopo del 2006 era azzeccatissimo questa volta:
Grandi svolte, lavoro nuovo, nuova carica, energie ritrovate.
Oggi alle 00:01 mi dicevo “merda, no!”, di nuovo, lo hai fatto di nuovo sei una testa di cazzo. Merda, anche l’oroscopo c’avevi che soffiava dalla tua parte e tu ti metti a rovinare tutto, con prese di posizione assurde, inconcepili, inimmaginabili. Pretenziosa!
Come puoi pensare che sia lecito dire cio’ che pensi? Come puoi pensare di poter avere un’opinione e di poterla esprimere? Sei una testa di cazzo. Rovini sempre tutto. Torna nel gregge, fa' cio’ che fanno gli altri come te, non puoi esimerti. Vai e sii felice.
Sii rispettosa, sii diligente, non dire mai cio’ che pensi, scava tunnel immaginari e riempili di terra, scava buche e ricoprile, gira sulla tua ruota. Non ti azzardare nemmeno a pensare che quello che fai non ti serve, no no. Non ci pensare al perché. Mai. Se qualcosa va male, è per forza colpa tua, mi dicevo, perché tutto in realtà va benone. Stai sulla tua ruotina, falla girare, ti verrà data acqua e cibo a sufficienza. Non puoi non apprezzare tutto questo, non puo’ non piacerti. Sei un idiota se mandi tutto a ramingo. Se qualcosa va storto, sei tu che ce lo mandi!

Sono io. Sonno io. Io ho sonno. Desideri di fuga.

Dick Cheney ( cazzo a catenella) ha sparato ad un suo amico durante una battuta di caccia.

George dovrebbe finirla di ubriacarsi mentre gioca a risiko con la play, dovrebbe uscire e prendere un po' d'aria, fare attività con i suoi collaboratori, non so.. con Dick per esempio.

Meno 7.
E’ un periodo di countdown questo: mi appresto a vivere la mia ultima settimana da ventenne. Da mercoledì prossimo sarò ufficialmente una 30 enne, non che cambi molto tra i 29 e i 30 a dire il vero, ed è così tanto tempo che cerco di abituarmi all’idea che ormai sono quasi ansiosa di affrontare questo nuovo status.
Certo, immagino che venerdì quando sarò ad una certa festa frequentata da 23 enni, che ancora non sanno dove passeranno i sei mesi estivi sabbatici, proverò una fitta allo stomaco, che passerà con le 5 caraffe di birra a seguire….

C’è una ragazza che devo chiamare, questa ragazza è stata la mia migliore amica per molti anni, poi ci siamo lasciate. Un litigio banale ha scatenato un treno di considerazioni sulla nostra diversità, le voglio molto bene, ma il tempo che passiamo assieme non è più speciale, anzi. Non credo che lei faccia le stesse mie considerazioni, forse si limita a costatare che non ci si vede più molto spesso.
Lei è l’amica delle pazzie adolescenziali, i ricordi più hard-core sono indissolubilmente legati a lei. Eppure… credo che questo tipo d’amicizie siano un po’ come l’amore: dopo un po’ la magia svanisce, rimane l’affetto, ma non c’è piu’ quel feeling extraterrestre tra di noi. Non corro da lei a piangere quando succede qualcosa ora, non è la prima persona che chiamo per le notizie in anteprima.
A pensarci pero’, ultimamente poi mi è capitata la stessa cosa con una collega. Di punto in bianco mi sono accorta che qualcosa era cambiato. E da quel momento sono diventata un pezzo di ghiaccio, niente che la riguardi mi scalfisce piu’. Non mi capacito nemmeno io di queste virate emotive, com’è possibile, sono forse una persona superficiale?
Così, di punto in bianco io decido di allontanarmi, la cosa piu’allucinante poi è che non sento il rimorso o la mancanza di nessuno. Non è nemmeno una sorta di ripicca, semplicemente c’è un momento in cui le persone importanti della mia vita non m’interessano più. E mi allontano. Io una persona come me non la vorrei vicino.
Argh!

Ho una personale teoria sull’unicità di certi rapporti, una sorta di certificazione ISO 9000: se ha determinati requisiti, è amore certificato. Si prendano in considerazione solo i sentimenti corrisposti. Non ho esperienza diversa in quanto incapace d’ innamorarmi di qualcuno a cui non piaccio (anche se per 5 minuti o fino a sbornia passata).

Ma analizziamo i criteri di certificazione:

La prova della priorità del pensiero:
Se sei innamorata, lui è il primo pensiero appena apri gli occhi e l’ultimo appena li chiudi. C’è poco da fare, inutile sprecare fiato e polpastrelli con commenti sulla sdolcinatezza di quanto sopra. E’ così, e se non è così o siete incredibilmente narcisi ed egocentrici o non siete innamorati o vi chiamate Simone, Damiano o Stefano e mi conoscete..

L’obbligatorio passaggio per il cosiddetto periodo marsupiale:
Ovvero: avete passato un periodo compreso tra le 2 e 20 settimane successive al primo rapporto sessuale nell’intotale incapacità di tenere le mani ferme (e la lingua in bocca).
Se sei innamorata non puoi evitare ti toccarlo in continuazione, al pub, al cinema, in coda al supermercato, mentre dormi, mentre è seduto sulla tazza, mentre sei seduta sulla tazza. Se lui è alla tua portata visiva, almeno un polpastrello deve essere poggiato sulla sua superficie. A potere te lo infileresti in tasca. (TASCA!).

The most beautiful girl in the world:
Altro requisito fondamentale è il sentirsi incredibilmente belle e sexy. Siccome lui è l’unico essere al mondo, e tu gli piaci molto, anzi moltissimo, tu piaci a tutto il mondo. Anzi tu sei la più bella del mondo.

Buco spazio temporale:
Se si tratta di vero amore non esistono altre unità di misura se non: quante volte avete fate sesso nelle ultime 48 ore e quanto tempo è passato dall’ultima volta. Non esistono più minuti, piu’ore figuriamoci giorni oppure anni.


Delirio di Onnipotenza:
Ancora: fondamentale indizio è il sentimento di onnipotenza che pervade la coppia. Non esistono più troppe poche ore di sonno, velocità troppo elevate, lunghe distanze, troppe bottiglie di vino, onde troppo alte (qua si entra nel privato naturalmente), insetti troppo grandi (pure qui), prezzi esosi, letti troppi piccoli, bar troppo demodé o parcheggi impossibili.
Insomma, tutto è perfetto e voi potete fare tutto quello che vi passa per la capoccia, basta essere in due, un po’ come l’anello di SHAZZAN.

Vado in Montagna. E passo a ritirare la mia sfavillante macchina fotografica nuova. Ho caricato skype, era ora. Ho importunato un Rumeno (trovato scaricando l’elenco), chiedendo se potevamo fare una prova. Fantastico. Poi ho importunato una nota blogstar del Veronese (non si fanno nomi, solo cognomi. coniglione), ero cosi’ esaltata per skype che devo aver fatto la figura della groopie.

Tutto qua.

Continua il mio sciopero del caffè, meno emozioni, meno rancori, meno tutto. Speriamo non si prolunghino altri scioperi, che qua mi avvicino inesorabilmente al fatidico giorno dei 30, ed ho bisogno di attenzioni.

Manno’ dai, si sà, la montagna porta bene…
E la cassa di vino che ho nel baule pure… indi.

Mi sbilancio:

Io e il  faster demien abbiamio fatto un accordo. Il nostro accordo si basa sul baratto. Io cedo a fast Damiano un libro e ospitalità per una settimana in una zona caraibica. Lui mi fa il sito Internet del posto che si trova nella località caraibica. Tralasciando il fatto che l'impegnatissimo Damiano non ha nemmeno ancora aperto l'email dove cedevo passwords e tutto il resto, questa cosa mi piace assai. Non credo possibile il ritorno al baratto come modalità di acquisto. Ma se riducessimo in nostri acquisti del 30 % diciamo, e se questo 30% fosse sostituito dal baratto?

Ci guadagnaremmo doppiamente perchè primo, dovremmo imparare a produrre qualcosa (un servizio, degli oggetti, delle patate) e questo procurerebbe un hobby a chi non ne ha, poi c'è un vantaggio nel riciclo de surplus e ovviamente un vantaggio di tipo economico che sta nel risparmio.

Avvenimenti salienti del weekend appena trascorso:

Venerdì mi sono trascinata fuori dall’ ufficio ed oltrefrontiera, ritornando finalmente per piu’ di 24h consecutive in patria.
E’ ormai da un paio di settimane che diserto il gruppo del caffè in ufficio, facendo l’asociale, ho scoperto che in questo modo evito alle mie orecchie di far passare spam pericolosa per il mio cervello. L’astensione e l’isolamento sono l’antivirus più efficace. Daltronde si sa, che l’unico computer non infetto è quello che non è collegato in rete, ed io mi sono scollegata.

Sabato ho ceduto di nuovo al richiamo dell’alcool e dell’economica caraffa di birra. (una piccola 3 eur- una caraffa 10 eur), la mia propensione al risparmio mi procurerà presto una cirrosi.

Domenica sono tornata oltreconfine a far la spesa e come al solito ho comprato una sacco di stronzate tra cui una specie di tavoletta di pasta fresca, divisa in cubetti che infornati a 180 ° si sarebbero dovuti trasformare in biscottini al cioccolato: Bruciate numero due teglie due. Un altro acquisto compulsivo è stato un salsicciotto di legumi. Cioè un impiastro di legumi e conservanti a forma di wurstel. Non accetto umorismi di nessun tipo, dunque non diro’ quale è stato il risultato.

Ho noleggiato due films: The pusher e The Unsaid, entrambi orribili.

Ok, ok, ho fatto finta di niente fino ad ora. Non ne ho parlato, non l’ho visto in tv, nada, nicht, niente. Non so quanti maschi o femmine ci siano o come siano. Ma ora è troppo. Ora non ce la faccio piu’ a tenermi dentro tutto:

Chi è il TRANSesciuale al GF?

Uno Raccomandato da Platinette? Il solito gioco sporco e garantista.

“La ruota gira” è il modo di dire in cui credo di più.
Se è vero che faccio fatica a riconciliare (nella sua eccezione più economica) gli avvenimenti della vita mia tramite una partita doppia dare/avere che ha a che fare col DIVINO di qualunque forma, razza o colore “..comportati bene e tuo sarà il regno dei cieli…”; e’ anche vero che sono convinta che ci sia davvero una sorta d’altalena, che ti porta su e giù di continuo, e sta un po’ a te non vomitare tutta la merenda (ovvero un pacchetto di M&M’s da 250 gr).

Insomma la mia esperienza m’insegna che se compi delle azioni che in qualche modo ledono cose, persone o animali, poi ti capita qualcosa di spiacevole.
C’è poco da fare, persino quando l’atto è involontario succede, penso che sia perché a livello inconscio c’è una consapevolezza molto forte di cio’ che è giusto o sbagliato.

E se ledi il tuo stomaco ingurgitando involontariamente un quarto di kilo di M&M’s poi è inutile invocare pietà. Hai sbagliato = Stai punita!


Ecco questo lo avevo scritto ieri alle 17:00. Cosi’ a futura memoria pero’ vorrei segnalrMI, che ieri alle 20:00 tutto è tornato normale: hai cenato con salsiccia e cime di rapa…